Hi，大家好，我叫叶斌。

我是一名心理咨询师，既面向成人，也面向儿童、青少年。

面对成人跟面对儿童、青少年有很多不一样的地方，比如说小学三年级以前的儿童，有的时候表达会是一个问题，所以你不只是要鼓励他表达，还要找到适合他表达的方式。

比如很多小孩子不去上学，你问他为什么不去，他说不出来，他就说我不想去。他不是故意跟你抗拒，有的时候他真的不知道从哪里说起，或怎么说。所以我们要找一些很特别的表达方法。

比如说，我们专业上有沙盘游戏治疗。拿一个沙盘，铺上沙子，里面放很多小道具。我们通过这些让他把他的故事摆一摆，然后让他说一说为什么会摆出这种形状。他讲着讲着，就把他的内心话讲出来了。

另外，还有一个很常见的情况，因为孩子没有支付能力，经常是家长来联系。如果家长来联系我们，根据我的个人习惯，我第一个要问的是，这个咨询是你作为家长想让你的孩子改变而联系的，还是孩子自己要求的？

有一个在我们看来很好的现象：现在越来越多的孩子会主动跟家长说，我现在心里不愉快，你们也不能解决，帮我找个咨询师吧。我个人是蛮欢迎这种的，因为他自己有动力，跟被逼来的很不一样。

但有些时候是孩子没有意愿，家长希望改变他，甚至家长希望利用咨询师的手改变他。有些家长利用到极致，安排完咨询还跟我们说，你一定要帮忙把我的孩子搞成什么样，甚至还规定了路径。

我心里就想，你懂这么多，为什么不自己去做，还要去找个咨询师。你的思路已经被证明没用了，找个咨询师还要按照你的思路去做。

所以，我面对孩子第一句话会说：“我要跟你确认一件事，你家长说你是自愿来的，真的是这样吗？”

我希望我所有的工作，是以孩子为中心展开的。我们的工作不只是去改变他，在改变之前，最重要的基础是，我有没有机会走近他，或走进他的心里。

这样代表他觉得我是安全的，愿意打开他的心，让我进去看看里面到底发生了什么。知道他内在发生了什么，才可以看看我可以做什么。

我作为咨询师，学了很多很多的技巧，但有一个技巧我觉得还蛮有趣、蛮特别。它看上去很简单，但是可以帮我们做一些工作，这个技巧在我们专业上叫空椅子技术。

两个人对谈的时候，应该是有一个人坐在我面前，但现在，对面如果是一把空椅子，我们怎么把它玩出花样来呢？

我会跟大家分享四个故事，看看如何用空椅子的方法去走近孩子，走进他的心灵。

第一个故事是怕鬼的小男孩。

这是我北京工作坊里的一个故事。我的个人成长工作坊，原来只是面向大人。但有一次，一个大人，之前也是我的学员，跟我很熟，他来找我说，叶老师，我要麻烦你一件事。前不久我的孩子不知道为什么突然怕鬼，可不可以请你给我的孩子做一下咨询。

我说我可以试试看，不保证一定能好，但从以往的经验来看，成功率还蛮高的。所以他的小孩就来了我的工作坊。

一开始小孩怯生生的，躲在妈妈身后，坐在侧面。我们那个工作坊不是上课，是一个workshop，大家围成一个圈，有很多互动。

整个工作坊四天，到了第三天，那孩子就慢慢打开，因为他觉得挺安全的。他一开始贴着妈妈坐，后来跟妈妈分开，甚至慢慢坐到我旁边。

他妈妈看到他胆子越来越大，觉得机会来了，就怂恿他孩子说，你这次来是带着目的的，要不要处理一下。所以到有一刻，那个孩子就举手说，我想处理一下我的个案。

我问，你想处理什么个案？他说，我有点怕鬼。那我说，你如果愿意的话，我们就来试试看。具体怎么做呢，我就搬了把凳子，请他坐下来，然后另外搬一把凳子放在他面前，那把凳子是空的。

我问他是怕某一个固定样貌的鬼，还是怕不同的鬼，他说是一个固定样貌的鬼。我说，你应该记得它的形象，他说对，应该有一个印象。我说你可不可以想象那个鬼就坐在你对面的空凳子上，那个小孩说不，太可怕了，绝对不要这样做。

我说没关系的，我在你旁边，我会保护你的，而且这个场子里有这么多人，大家也都会保护你。我说，如果靠得很近你会害怕，那我们把凳子放远点，你可不可以接受？

然后那个小孩坐在这边，因为我让他想象对面的凳子上有鬼，就一直低着头不敢看。我就拉着那个空凳子往后退，然后问他这个距离可以吗。

那个教室是长方形的，小孩坐在长方形的一个角，直到我把凳子拉到他的对角，那个小孩子说，现在好很多了。

我说好，万一鬼扑过来我会挡在你前面，大家都会保护你，你可不可以抬起头来看看它？他说，我可以看到了，他坐在对面。我问，你看到那个鬼在做什么？他说，那个鬼也在看我。

我就注意他的表情，他一开始很紧张，到后来慢慢放松，于是我说，你的表情有变化，那个鬼是不是也有变化？他说对，那个鬼好像有点生气，张牙舞爪的，而且向我扔东西。

我问他向你扔什么东西，他说，它向我扔作业本。听到这里我就开始想笑，作业本，大概跟他的老师或家长有关。然后我说，那个鬼是你熟悉的吗？他看了会，说：“对，是我熟悉的，我认出来了，就是我妈。”

当时现场大家都爆笑，说有一个小孩怕鬼，从来没想过那个鬼就是妈妈。后来这个小孩就讲出来，他所有的烦恼，就是他妈给他的压力太大。

这是一个超级聪明的小男孩，其实他作为一个小孩参加那个成人工作坊，大概有1/3是听不懂的，但他很有兴趣，听不懂也坐在那边静静地听，有些听得懂的他就很有反应。

后来我就跟他妈说，我做久了以后会有直觉，你的孩子特别聪明，你只要不逼他，你只要给他一个宽松的空间，他一定会好的。我可以向你保证，只要让他自然生长，只要他足够健康。但你逼他就说不准了，就可能活生生把一个很不错的男孩给毁掉。

后来我也慢慢知道了那个妈妈的故事。她出生于一个大家族，而且是一个旗人，以前有很高的地位。她是她家的长女。

在她看来，她的孩子有出息对她在家里的地位是很重要的，所以她就给孩子很大的压力。但其实她孩子本身都很优秀，在很多理科的比赛中都可以拿奖。

这个故事很有意思，也让我印象深刻。从专业角度来看，这就是一个从感受入手，进入青少年内心的故事。

“怕鬼”本身重要的是“怕”，所以我们要去了解他怕的背后到底是什么，而不是简单地按照家长的一般思路，怎么弄到不怕鬼，最好把它盖掉，然后告诉他说其实没有“鬼”，不用害怕，这是在否定他的情绪。

心理学的工作认为这是一个线索，本来没有的，突然有了，一定事出有因。有的时候，那些原因甚至是我们挖空心思都想不到的。当我们慢慢用各种各样的方法去走近孩子，让他有机会把它呈现出来，甚至也会很有意思。

果然那一次以后，他就不怕鬼了，因为那个不重要，因为那个只是妈妈。他依然害怕他妈，但是不用通过鬼这种隐喻来表达了。

当然，我们后来也做了妈妈的工作，让那个妈妈也变得不太可怕，不给他那么大的压力。小孩子现在已经快考高中了，是个非常健康的孩子。

第二个故事是一个女大学生的故事。

她在我的工作坊里谈到了一个议题，她说：“我想跟爸爸和解，我很想爱他，但是我不知道为什么就是做不到。”

她说，我看了很多心理学的书，知道上一辈也不容易，虽然他在我童年做了一些可能伤害到我、让我感觉很差的事，但是他现在年迈了，要跟他和解我才心安，但我就是做不到。

当时我坐在她对面问她：“你可不可以举一些具体的例子，你爸做了些什么，怎么让你有创伤？”然后她就讲她跟爸爸小时候互动的那些故事。

讲的时候，我注意到她的脸色有些变化，本来是很平静地在讲这个故事，突然脸色有些变化，在我看来，会有一些郁闷、落寞、难过。我就打断她说：“我看你刚才讲的时候，有一个表情从你脸上飘过，那是一个什么表情？你里面发生了什么？”

在我的学习里，那个感受是更重要的，比语言更重要。打个比方，你问一个人心情好吗，他说挺好的，他的语言是挺好的，但他的身体表现是不好的，你相信哪一个？一般都相信身体，因为那个表现才是更真实的，比语言还要真实。

所以我去探索说，你刚才有个表情，那里面到底发生了什么？她说，我当时的感受是很委屈。她说完这句话，我就问了她一个问题：“哦，委屈，能不能跟我说说你的难过和你的愤怒？”

有的时候我们的情绪是单一的，难过就是难过。但是委屈是一个特别的词，它是两种情绪的叠加。你怎么判断一个人委屈呢，就是他一个人坐在那边落泪，表面看上去是难过，但其实他的底层最核心的是愤怒。

愤怒本来是能量向外的，但是如果对方过于强大，能量发不出去，比如他是你的爸妈、他是你的领导，你想发又不能发出去，把它憋回来，就是委屈。你会说我怎么这么糟糕，我想伸张正义，我想表达我的愤怒都表达不出来，我是无力的。

这些无力感、失败感，都会让你自己很难过，所以我们平常跟委屈的人相处，比较容易看到他悲伤的部分，但是他悲伤的底下是藏着愤怒的。

所以我会问，你的悲伤和愤怒是什么。但她没有意识到，她就讲我很悲伤，我的悲伤是什么什么什么，然后说刚才你问我愤怒，我没有愤怒。她说我现在学了心理学，我知道爸爸也不容易，他的爸妈也没善待他，所以他才那样，然后我就不计较了。

这就是典型的心理学学坏的一个表征。因为她的头脑明白这个道理，这个道理也是对的，但是她的心不接受。

她有委屈，代表她的心还是很抗拒，还是有愤怒没有发出来。所以我们有一句话是，明白所有道理，依然过不好人生。

你的头脑跟心必须合一才管用。她的头脑已经武装好了，但是她的心还是有恨意，这个是不能让她真正贴近爸爸，产生亲密感的。

但不能跟她对抗，说我学过心理学，我告诉你，你就是在假装，你其实很愤怒，那是没用的。于是我就问她，愿不愿意做个实验，做个体验性的东西，她说好。

我在她面前放了一把空椅子就离开了，我跟她说，你现在想象你的爸爸就坐在你对面，你刚才饱含情绪，好像好多话要跟他说，但在生活里没有跟他说过。如果此刻你的爸爸就正好坐在你对面，你会对他说什么？

她情绪很饱满，就开始说，爸，想到我小时候你跟我的互动我就很难过……她巴拉巴拉地讲她的难过。

难过的音调是低低的，或者是带着哭泣声的。我坐在旁边听，她讲着讲着，这个难过里慢慢开始有些力量，愤怒不知不觉地冒出来了。

突然到某一时刻，她开始批评她爸，她说你知不知道你当时做的这些对我有多大的伤害。她开始释放那个攻击，我在旁边感受那个攻击好像水会慢慢地漫上来一样。我正在想她可能要喷发了的时候，她突然说，叶老师，我的愤怒来了。

她在讲这句话的时候，意味着我要去处理她的愤怒。怎么处理愤怒呢，有一个简单的方法，心理学经常用，就是如果她坐着，对面有个空椅子，我们会给她一个靠垫，让她用力去拍打前面的靠垫，她嘴里可以骂骂咧咧，表达她的不满。

但是我当时一闪而过的念头是，我感受到她的愤怒是“嘭”地一下起来的，很有强度，我觉得这个垫子太软趴趴了，好像跟她的愤怒不匹配。我正在犹豫要不要拿那个垫子，她问：“我可以砸这个椅子吗？”

当时她坐的就是那种有钢架、有塑料面的翻折椅。我想的也是砸椅子才够跟那个愤怒匹配，但是我有我的担心。我正在思考，还没有结论的时候，她在那边已经等不及了，她说，那叶老师，我就开始了。

一瞬间，现场所有的人都贴墙站，因为大家都觉得要保证安全。但是我是老师，我不能离开，我就陪着她，在旁边硬撑着，其实我也很紧张。

然后她就开始砸椅子，她每次举起来砸的时候，还是会很快速地用眼瞄一下，哪里有空档往哪里砸。那我知道，她还是有理智去做一些处理的，有安全上的考量，不至于太糟糕。

她在那边一边哭一边骂，砸了20分钟，她说够了。她坐下来的第一句话是，叶老师，这个椅子要赔吗。砸的时候是不管了，砸完后理智回来了，然后才慢慢可以真的心平气和地去跟爸爸互动，去讲那些事。

现在她跟她爸爸的关系已经挺好了。

这是另一个故事，我分享这个故事是想说两点。

第一个是我们能不能去读懂并用好情绪密码。

我刚才说我们可以从感受、情绪里拿到很多线索，循着这个线索走进他的内心，但是我们要懂基本的情绪有哪些，如果有些人说不出来，我们可以作弊。

中国人其实不太擅长表达情绪。现在的孩子好很多，很多家长看了教育学心理学的书，开始允许孩子有情绪了，所以我们拿到这些线索的可能性就更大。你寻着这些线索可以走得很深。

比如刚才我举的委屈的例子，如果你懂得委屈是悲伤里面有愤怒，就要处理完悲伤还要处理她的愤怒，这样才能把整个事情处理掉。

如果你只处理一部分，另一部分没处理，最后就会有些残余，以后会继续影响她。因为她有不被觉察的恨，那个恨意就是让她要跟爸爸和解却靠不近。

第二个事情是我们工作很有趣的一个原则，叫改变的第一原则是不改变。

通常来说，恨爸爸是一件大逆不道的事情，是一件不好的事情，这是不能允许的。但是我们的工作是说，你里面如果装了恨，它已经挤占掉一些空间，爱就进不去了。

她最终希望跟爸爸和解，希望能跟爸爸有爱，那里面的恨就像垃圾，要有一个倒掉的过程。不是压抑，不是视而不见。你再压缩，它还是在，所以要鼓励她，帮她宣泄出来，就是一个倒垃圾的过程。

有的时候倒一次就可以了，有的时候那个创伤很大，要倒很多次。但是倒着倒着，有一天她有可能会说，我都觉得无聊，我都骂了爸爸100多遍了，没意思，算了，放过他，不要骂了。那时候的和解是真的和解，她真的放下了。

不要跟她讲道理，说你应该孝顺，那是没用的，那样只能武装头脑，只是增加硬压下去的力量，但是恨还是在。那个垃圾倒掉会比较好。

所以我工作有一个原则，就是改变的第一原则是不改变。他之所以是那样，一定有他的道理，也一定有一个拉力，有一个他要被满足的需要。你就好好地去满足他，需要如果被满足了，有可能他解决问题就很顺。

第三个故事是被女儿“欺负”的妈妈。

我有一个学员，后来跟我非常熟。她曾经有一段时间跟她的女儿关系很不好。我有一次跟她俩一起吃饭，我看着都很难受，菜点得稍微不合适，她女儿就像训龟孙子一样训她。那个妈妈居然忍了。

我在旁边看着就很难受，确实说得很过分，孩子怎么可以这样。不只是我一个人看到，好多跟她熟悉的人也都看到类似的情景，也跟她说，你怎么可以忍到这个程度。

她后来跟我们解释，她说一切的变化都是因为她有一次来参加我的工作坊。

她跟她女儿为什么会有冲突呢，是因为有一段时间她自己的生活里遭遇了很多坎坷，她很难受。这个难受要有地方宣泄，有的时候，她也是无意识地，就转移到女儿身上。

比如说工作不顺利，看什么都烦，只要女儿有一点让她不顺心的地方，就借机骂她。因为她没有力量处理真正的困难，而那个孩子很弱，她就发泄到孩子身上。

这些都对孩子心里造成了很大的创伤，创伤累积到一定的程度就发出来了，那个爆发让她突然意识到，我不应该这样做，我原来对女儿伤害已经这么大了，我怎么就把我自己应该扛的东西转给了孩子呢。

她意识到这一点以后就开始收，开始对女儿好。其实来我的工作坊的时候她已经有改变，但是她既然来了，就有机会做个个案。

后来她说，叶老师你不知道，那次你放了一个空的椅子，我在自己的位置上，对着对面空椅子上的女儿，说了一些后悔、难过、道歉。说完以后，她觉得在自己的位置上已经很不容易了，身为妈妈，可以低头跟女儿道歉，说这样一些话已经很不错了。

她说没想到等她坐到女儿的位置上，她一瞬间体会到了女儿的感觉，就像被扎了很多刀一样，非常刺痛。

她说，我之前知道我伤害了女儿，我应该跟她道歉，我应该低头，应该压抑自己的情绪，善待女儿，但是那一次，我切身地在女儿的位置上感受到那个身体的刺痛。

她说那一瞬间她领悟到一件事，我还是低估了我对女儿的伤害，因为坐到那个位置，进入那个角色，那种刺痛是很强烈的。

她说她拿到了这个东西以后，心里就马上有一个决定，她说我做什么都是值得的，女儿发脾气就发脾气好了，这就是弥补我之前做的不足。所以她后面不是靠压抑。

在我们看来这个妈妈很不容易，女儿这样骂她，她居然还可以忍住。她说不是忍，她就是成心地觉得我做错了，这就是我该受的处罚，我是来补偿女儿的。

她就这样做了一段时间，女儿就开始慢慢释然，因为她看到了妈妈真的用心，真的有改变。现在她跟她女儿的关系非常亲密。

那个故事也是让我印象很深的，我看到了妈妈犯的错误，也看到了妈妈觉悟以后非常用心的改变。

有人说，我跟别人互动，也会设身处地地想他是怎么样的，我是怎么样的。但是你坐在自己的位置上想，可能还是没有感觉。

如果你决定有一件事要跟孩子谈一谈，你吃不准这个谈话的效果好不好，你可以在自己房间里悄悄关上门，然后在对面放一个空的椅子，想象你的孩子坐在对面。你跟他说完就坐到对面去，去留意，去感觉，不是用头脑想，其实是感觉。

有的时候你马上就知道不能这样讲，他会很抗拒，整个身体都绷紧，那个道理再好也没用，因为他的门是关上的。除非你拿到好的感觉，这个话讲过去，那边会有感动，会有敞开，会有欣喜，那你知道这样讲大概有效。

用这个方法，是可以让你自身位置也真的从这边到了那边，去更好的感同身受，而不是坐在这里凭空想一想，那样有可能想得并没有那么到位。

第四个故事是反过来的，刚才说是女儿“欺负”妈妈，这是一个女儿被欺负的故事。

我有一次在深圳开工作坊，有一个爸爸在第三天快结束的时候讲了一件事。

他说昨天我女儿跟我讲了一件事，她上四年级，昨天在学校里跟同学起了冲突，推推搡搡，结果被对面的同学推倒了。

她摔倒的时候整个胳膊在地上摩擦了一下，那个水泥地是很毛糙的，结果就把整个小臂擦伤了，流血了。因为是小学生，一出血，就要找老师过来调停。

老师一看到出血那肯定是批评那个攻击的同学，说你怎么把人家弄出血了，你现在应该怎么做？小学生一看，自己都吓坏了，就马上说，对不起，我刚才把你推倒了。

然后老师问完那边就问这边，说他刚才跟你说对不起了，你应该怎么说？小学生都被训练过，那边说对不起了，这边就要说没关系，所以他女儿就说没关系。老师让她到卫生科去消毒、上药，这件事就告一段落了。

那个女儿就在想，那个人就说一声对不起就没事了，我还疼，我怎么这么傻，就说没关系，其实我有关系，但是我已经说了没关系，又不能反悔，所以他的女儿就很郁闷。

回去就跟她爸说，今天学校发生这个事情，我怎么把那个人给放掉了。她说：“爸我应该怎么办？我现在很郁闷。”

按照她爸的想法，一般的原则是不要主动去攻击别人，人不犯我，我不犯人，但是如果别人攻击你，他怎么弄你，你就怎么弄回去。这是她爸的价值观和做事方式。他说如果这件事没发生，我肯定教女儿这么干，他推你推出血，你也推他。

但是他说，他女儿已经说没关系了，老师也处理了，我总不见得跟女儿说，你第二天到学校里去把他打了，如果老师问起，你说我想想又后悔了，那也很怪。所以她爸就卡住了，在那边不知道怎么办。他上课的时候就问我，发生了这件事，应该怎么做。

我说我也不知道怎么做，要不我们现场来用这个椅子摆一摆。用两个椅子，一个代表他，一个代表他女儿。我先让他坐在女儿的位置上，很简要地说发生了什么事，说完以后，我说你坐到爸爸的位置上去，你看看会回答什么。

这几天工作坊一直讲我们要应该跟自己的感受连接，最重要是有感受。结果他坐到爸的位置上去，沉默了一小会儿，就说了一番话。他说完以后，他就对大家说，好奇怪，我怎么会讲这样一番话，这好像不是我平常的做派。

他坐在那边对着女儿的椅子说，女儿，爸现在很难过，你问我应该怎么办，我真不知道怎么办，按照爸的原则呢，就是人不犯我，我不犯人，他推你你就推回去。但问题是你已经说没事了，再推回去有点怪，所以爸卡住了，爸既不能叫你去报仇，也不能说算了，但爸很难过。身为你的爸爸也帮不了你，看你受苦，我心里很难受。

讲完以后，我让他换到女儿的位置上，看看女儿会说什么。他坐下来感受了一下，就对着爸爸的位置说，爸，没关系的，我知道了，我现在心情好了，没事的，就这样吧。

他说好奇怪，这个对话也不是日常的对话，女儿居然说没事了，我什么也没帮她。然后大家就说，要不你回去试试看，看看会怎样。他说好，因为这个事情还没答复女儿，要不我就回去试试。

第二天他来，他告诉我们，我回去真的跟女儿这样说了，说女儿过来，昨天你问爸爸的问题，爸爸还没回答你，爸爸想了一下，现在回答你。他就讲了课堂上的那番话。

讲完以后，他的女儿就说，爸，你是不是最近去听什么课了？这是他女儿讲的第一句，第二句是，爸，我赌你坚持不了一周。

他说他在那一瞬间明白了两件事，第一，他女儿是欢迎这样的，只是他平常不这样做，因为他平常是一个用头脑的人，碰到问题就要想解决办法，没有解决办法他就歇菜了。

他第一次像刚才那样不是讲解决办法，而是分享自己的感受，讲自己保护不了女儿的难过，而且承认自己找不到方法。

结果没想到也有用，他女儿挺接受的，只是他女儿吃不准，这么好的方法你能坚持多久。因为她习惯的眼里的爸爸，都是讲道理的爸爸，讲方法的爸爸，怎么突然这么温情。

从心理学的角度看，那个女儿为什么会好，有的时候不是找到一个解决方法，是女儿通过这个对话知道爸爸其实是爱我的，如果我能确信爸爸爱我，这比什么都重要，擦伤算什么，那是小事。

有的时候我把它叫作问题的消解。就是有的时候那个问题不是被解决了，是当我状态好的时候，它不再成为问题了，它是小事，我可以放下，不在意，不需要解决。

这也是一件很奇妙的事，我们不用想着一定要帮孩子解决问题，有的时候你提供情感支持很重要。

我前不久听梁海源的脱口秀，他也是这样讲的。他用一个段子来讲，说我们经常觉得忠言逆耳，我们要讲忠言，但是你想想，皇帝做一天也挺累的，有几个奸臣拍拍马屁也很好。

我那一刻就是要情绪价值。现在年轻人都想要情绪价值，你道理对，等我状态好了，我自己会去想的，但这时候你支持我是最重要的。

所以第四个故事的启发就是，我们可以用脑工作，但是也不要忘了你还有心，还有情感，它也是很重要的工作的路径。有些问题可以被解决，也可以用其他的方法，甚至我们可以消解它。

跟大家分享了四个故事，最后简单地总结一下。

第一，真实的感受是一个很好的线索。我们如果能看到孩子的感受，他的身体的行为，我们就可以用这个作为线索，去了解他的内心，进到他的内心里，我们才知道发生了什么事，然后才有解决问题的思路。

第二，真正的关爱是解药。如果你在关系里真的有关心，你关心的是这个人，而不是一个问题的解决，对方就会接受到。而这个接受本身，已经有一个很好的基础，他不会受伤，只会有疗愈，他会有温情，再怎么做都不会坏事的。

但是如果你只注意事的处理，尤其是你只在意你这边的事的处理，就要小心，有可能让那个孩子在受伤之上还加倍地受伤。

最后，如果你有兴趣，你其实也可以在家里试试用空椅子去了解对方的心思，去试试你的方法有没有用。

如果你开始不熟练，我会建议你拿一个手机，在你换来换去坐椅子的时候，把它拍下来。这样你还可以有第三个视角去看，如果一个爸爸跟一个女儿这样对谈，在旁人的眼里，会看出什么来。

有的时候旁观者清，自己做的时候觉得振振有词，旁观者一听，说这个爸怎么可以这样做，肯定没用的。所以如果大家愿意的话，可以试一试，这能帮助我们更好地走进我们孩子的心。

谢谢各位。